A Teréz körúti lakásunkba a hirdetés alapján beleszeretett valaki.
Csakhogy nem vevő volt, hanem az RTL Ingatlanvadászok szerkesztője.
Megkérdeztem:
– Ugye nem lesz úgy beállítva, mintha más árulná?
– Nem, nincs ingatlanos a műsorban.
A forgatáson aztán megérkezett a „szakértő”, aki a villanyóráról megkérdezte, hogy gázóra-e, majd a hagyományos parkettáról, hogy van-e alatta padlófűtés.
Megnyugodtunk, tényleg nincs ingatlanos a műsorban….
Aztán előkerült egy piros SPAR-os zacskó.
Kikerült belőle egy pár rózsaszín plüsscsirke, műanyag tyúkok és két pink bögre:
„Ingatlan tyúkok.”felirattal
Így lett az elegánsan stagingelt garzonunkból egy pillanat alatt baromfi-tematikájú reality show.
Ha ingatlant szeretnél eladni, hívj minket!
Mi úgy stagingelünk, hogy még a tévéműsor szerkesztők is beleszeretnek – a rózsaszín csirkét viszont nem visszük!!!
Rózsadombi luxuspenthouse. Fantasztikus panoráma, elegáns nappali.
A tulajdonos meséli épp mit kell tudnunk az ingatlanról, amikor furcsa morgást hallok.
– Mi ez?
– „Jaj, felébredt a kutya”.
Kiderült, hogy egy kínai harci kutya van a teraszon, akire a gazdái sem nagyon tudnak hatni.
-„Engem csak egyszer harapott meg.”
Megnyugtató.
A következő pillanatban már ott állt mögöttünk felborzolt szőrrel, morogva egy véreb.
A táskám pajzsként előttem, kolléganőm még háttal a kutyának.
Végül a vastag kék lábzsákunk mentett meg minket.
A kutya hörögve-morogva letépte a lábamról, miközben mi méltóságunk maradékát őrizve, kihátráltunk a lakásból.
Ha ingatlant szeretnél eladni, hívj minket!
Nem ígérjük, hogy minden eladásért megküzdünk a harci kutyáddal – de ha elviszed sétálni, akkor biztosan eladjuk a lakásodat.
Orsó utca. Eladó lakás.
Kulcs nálunk, kapukód nálunk.
Csak éppen a kapukód nem működött.
Megkértem az ablakban könyöklő idős hölgyet, hogy engedjen be.
A rövid válasz:
– NEM
Megpróbáltunk besurranni egy éppen érkező termetes másik néni mögött. Rossz ötlet volt.
Pillanatok alatt két termetes matróna fogott közre. Az egyiknél esernyő, én pedig olyan szoros emberfogásba kerültem, hogy levegőt is alig kaptam.
– IDE UGYAN BE NEM MÉSZ!!!
A vevő ekkor már könyörgött, hogy engedjenek el, mert ő akkor sem költözne ide, ha fizetnének érte.
Végül felhívtuk a tulajdonost, javítottuk a hibásan felírt kapukódot, és bejutottunk.
A vevőt is sikerült meggyőzni avval, hogy:
Ilyen biztonságos házat még egyszer biztosan nem talál.
Ha ingatlant szeretnél eladni, hívj minket!
Ha a vevő és a lakás között két harcias néni és egy esernyő áll, mi akkor is megoldjuk az eladást!!!
A vevő jelezte, hogy a második megtekintésre hoz magával egy műszaki szakembert.
Örültünk neki. Egy komoly vásárlásnál ez teljesen érthető.
A szakember megérkezett, körbenézett, majd elővett egy fém vállfát. Magától eltartva, feszült figyelemmel az arcán többször körbejárta a lakást.
– itt vízér fut jelentette ki határozottan az egyik fürdőszobával határos hálószobában.
Megkérdeztük, miből gondolja.
Később kiderült, hogy villanyszerelő…
Mi kibírtuk röhögés nélkül.
A vevő pedig megvette a lakást.
Ha el akarod adni az ingatlanodat, hívdj minket!
Mi a szakértők szakértelmét is túléljük…
Belvárosi lakás, kulcs nálam.
A kolléga szerint a bérlő nincs otthon.
A lakást felismerjük az ajtóra ragasztott pikk dámáról.
Megtaláltuk. Próbálgattuk a kulcsokat sikertelenül. Egyszer csak kinyílt az ajtón lévő kisablak.
Az ablakban egy férfi állt.
Anyaszült meztelenül.
Ránk nézett, majd teljes nyugalommal megkérdezte:
– MIT TETSZIK???
Ezután letépett az ablakról egy megsárgult újságpapírt, diszkréten maga elé tartotta, és kedélyesen beinvitált minket.
A lakást eladtuk.
És egy dolgot örökre megtanultunk:
Attól, hogy azt mondják a lakás üres és kapunk hozzá kulcsot is, bármikor érheti az embert bármilyen meglepetés….
Mi azt a helyzetet is rezzenéstelen arccal kezeljük, ha az „üres” lakásban valaki meztelenül nyit ajtót….
